A legmenőbb edzéstrendek a jövőből

2014-04-01

Értékeléshez kérlek jelentkezz be! Belépés/Regisztráció
Régóta nem egyszerű dolog ez az edzés: manapság a technika és szellemi fejlődés korában nem lehet egyszerűen súlyzóval, kitartóan edzeni, hanem a sok éve edző fanatikus, cseppet sem trendeket majmoló lusta fasz tömegeknek speciális edzésprogramok kellenek.

 
 
Valaha valamikor valaki kitalálta az edzőtermeket. (Szerintem a Józsi volt!) Az edzőterem olyan hodály, ahol edzésre alkalmas eszközök vannak. Ezek először eléggé primítívek voltak, bot-végén-súly szinten, de aztán kialakultak a gépek és a csigák. Persze a legtöbb ezek közül élből ergonómiai hulladék volt - ez van, ha olyan mérnök tervez gépet, aki  nem érti az edzés lényegét - de a kőkori (a Kommandó című filmmel együtt ma már a múlt homályába veszett) nyolcvanas években elkezdtek igazán jó gépeket csinálni.
 
A kilencvenes évekre a testépítő edzőterem civilizált, biztonságos és hatékony hely lett. Edzésre nemhogy tökéletesen alkalmas, hanem erre a célra a legjobb eszközzé vált. (És most jótékonyan feledkezzünk meg az olyan gépparkokról, amik leedzenek helyetted, miközben nézed rajtuk a tévét, bár a hülyéknek ez is jobb, mint mászókán rángatózni.)
 
Aztán a 2000-es évek közepétől teljesen elment az esze mindenkinek, és kitaláltak hatalmas, innovatív okosságokat. Ilyen a kettlebell, ami egy hülye alakú súlyzó. Ilyen a TRX, ami két darab kötél. Ilyen a crossfit, ami az átlag számára egy lehetetlen, sérülésveszélyes rángatózás alkalmatlan eszközökkel "funkcionális edzés" álnéven. (Mert nyilván az egylábas guggolásnak, meg a többi ökörségnek komoly anatómiai funkciója van, a zsákcipelés meg nyilván nagyon funkcionális az irodakukacoknak, akik egész nap a telefonjukat simogatják a mutatóujjukkal.)  
 
 
De vannak még jobb trendek is: fegyencedzés például, mert börtöntöltelékek ideológiáját kell követni. (Bár lehet, hogy amúgy hasznos, mert ugyan nem ismerem a programot, de a zacskóragasztás még jól jöhet.)
 
Értem én: a spártai körülményeket modellezi a módszer, ezért mindenki menjen edzeni a tyúkólba.
 
A harcosedzés, az utcai edzés (a mászókán, 2 éves gyerekeket toló anyukáknak menőzve) és természetesen a tajgetosz-pozitív spártai mind nagyon fontos, hiszen manapság mindenki harcos. Keménynek kell lenni, a mai világban folytonos az élet-halál harc, hiszen meg kell küzdeni minden egyes fényképért a faszbúkon, ha éppen nincs a közelben tükör. De az élet küzdelem az X6-os BMW hűtött bőrülésén is és mintha Tyrannosaurusra vadásznánk, olyan gyilkosan felkészültnek kell lenni a McDonalds-ban.
 
 
Mondjuk amit nem értek, az az, hogy mivel minden sarkon van edzőterem, minek kell börtöntöltetékedzeni, meg mászókánrajoskodni, miért nem elég normálisan edzeni.

A helyzet ultra paradox: a termek többsége wellnessz, parkettás buziterem diszkózenével, mert az kell a parasztnak, miközben egy jelentős réteg idióta kőkorszaki módszerekkel próbál megrokkanni, csak legyen valami buta gyerekmese hozzá, amitől önnön vagányságában hihet. 
 
 
A fitnesszipar egyre jobban kimutatja a foga fehérjét: ha a 300 megy a moziban, 300-as spártai edzést adnak el a hülyéknek. (Mondjuk ezt a vonalat évek óta tépik, mint Floki a lábtörlőt.) Ha gladiátor, akkor gladiátoredzést. A fegyencedzés tróger ideológiáját is simán megették. Harcosok étrendje is van debileknek, nyilván okostelefonra optimalizálva, hogy azon vagy tableten is elolvashassa minden harcos. (Célszerű ehhez venni tabletkesztyűt, nehogy összetapizza a kis ujjával a kijelzőt, amitől aztán nem látszik a  faszbúk like gomb.) Magyarországon komoly szükséglet a gettóedzés, mert mi itten akkora gettóban lakunk, hogy nem lehet elmenni a teremig, mert lelőnek a köröző rendőrségi helikopterek minden feka tesót. 
 

 
Mindig az a lényeg, hogy nehogy "csak" egyszerű, normális edzést végezzünk, hanem le kell, hogy legyen öntve valami kamu szarral. Mézesmadzag kell, mint valami debil kisdednek, akit tíz évesen is csokival kell csalogatni a wc-re, hogy ne a gatyájába szarjon.
 
De mindez picsafüst. Mi most, a BodyBuilder Webmagazinban megmutatjuk, hogy a béna, szánalmas múltbarévedés helyett igenis van igazi, innovatív megoldás. 
 
A kamu őskori edzésmódszerek helyett mi fogjuk először prezentálni, milyen trendi módszerekkel edzenek majd a jövőben!
 
1. Jedi edzés
 
A Jedi edzés eszközei nyilván nem játszótéri mászóka és hülye kötelek, vagy mérlegsúlyok, hanem az Erő és a fénykard. Tulajdonképpen az edzést itt az elménkkel is gondolhatjuk otthon, a tv előtt a Valóvilág nézése közben. A hatékony Jedi az erővel úgy roppantja össze a tévét, hogy közben VV Lajoska és VV Kurvinca a stúdióban kiszarja a saját szemgolyóit, meg azt a két agysejtet, amivel megáldotta őket genetikai édescsaládjuk, minden bizonnyal még aput/anyut ért csernobili sugárzás következményeként. A producer pedig mindezt jóizűen elfogyasztja a Jedi elmetrükk segítségével (vagy magától), miközben gruppenszexuális életet él a jó édes anyjával, az ORTT-vel és a Nemzeti Erőforrások Minisztériumával, amelynek része az Oktatási és Kulturális Minisztérium jogutódja.  
 
Nem, persze nem ez lesz a Jedi edzés, ez csak egy idealizált vízió. A Jedi edzés kommersz verziójában a mindenre kapható gyapjas állatok (birka) fénylő neoncsövekkel fognak hadonászni mindenféle fizikai hatékonyság nélkül, miközben marha büszkék lesznek magukra, hogy éppen legyőzik a gonosz Sith szellemeket az agyhalál völgyében.
 
Azt hiszed, ez futurisztikus dolog? A fenét: ugyanezt csinálják ma rugalmas botokkal százezrek, csak ők még nem egymást csapkodják sajnos.
 
2. Metroszexuális edzés
 
Nagyon komoly divat lesz, mert a lényege a csinosság. Ebben a sportágban minél ápoltabbnak kell lenni. Harmatos cicabőrú fiúkák fognak azért dolgozni, hogy minél hosszabb legyen a szempillájuk. A doppingveszély itt hatalmas, hiszen a tévé tele van szemránctalanító és hajszálvastagító termékekkel. Ha bevezetik a kötelező sminket, ezzel fognak készülni a jövő buzique kategóriájára. 
 
3. Nemzeti edzés
 
Az új fitnessz őrület fordítva ülve a lovon, hátrafelé nyilazás közbeni panaszkodást, a multik és bankok hangos szidását  jelenti. A cél elérni, hogy minél hangosabban nyígjunk és minél jobban másokra tudjuk fogni a nyomorunkat. A fizikumot kizárólag kolbásszal és szalonnával lehet táplálni. Nagyon fontos itt megemlíteni, hogy alapvetően ez a mára túlhaladott testépítés is magyar találmány. Ausztria valamikor magyar gyarmat volt amíg el nem vették a szemét kommunistazsidók, így tulajdonképpen a sportág valaha volt legnagyobb alakja is magyar, eredtileg Svájcinéger Arnoldnak hívták. 
A nemzeti edzésben mindig kilenc sorozatot csinálnak, mert a Szíriuszról származunk, és kilenc a Szíriuszról érkező fény csavarodási száma.
 
4. Valóságsó edzés
 
A jövő trendje az lesz, hogy élő tévéműsorban fogunk edzeni, ott ugyanis rögtön tudjuk mutogtani magunkat, nem kell még a faszbúkon sem feszengeni meg pucsítgatni, mint egy rühös kurva. A másik roppant előny, hogy maga a valóságsó adja a módszert, hiszen legszívesebben mindenki csak fetreng, nem csinál semmit és közben parasztul viselkedik, de legalább meg tudja osztani a senkit sem érdeklő szarkeverését és lelki nyomorát. Könnyen lesz egyébként mindebből fraktál alakzat, mert a valóságsóban bent a kanapén fetrengve megnézhetjük a faszbúkon azt, ahogyan a kanapán fetrengve éppen megnézzük a faszbúkot a valóságsóban. 
 
5. Közösségi oldal edzés
 
A jövőben nyilván olyan közösségi oldalak lesznek, ahol egymás ürülékét nézegetik a tagok, hiszen ez az szint, ami az érdeklődésük, és amely témában érdekességeket tudnak közzétenni. Az edzés nagyjából funckionális pózolásból áll, hiszen a közösségi odalakon mindenki szép és fotogén, már-már modell szupersztár magasságokban tud csak megjelenni, bár egyesek inkább makettek. A jövő edzése tehát a telefontartás, a pózolás, csücsörítés és hetero ill. homokos szexinézés.

6. Fogyatékos edzés
 
Nincs olyan messze a jövő, amikor visszamászunk a fára, hogy a sok írástudatlan, ámde mellette legalább funcionális analfebéta fogyatékos jól érezze magát. Az ő sportjuk logikusan a pénisz vakargatása lenne, de azt már nem fogják megtalálni a sok kox okozta atrófia miatt, így marad a makogás. A jó sportoló sokat makog és hangosan, és persze a többeikhez hasonlóan semmi más nem érdekli, csak saját maga. Önimádás és majomkodás a jövő fitnessze!
 
Természetesen mindegyik módszerhez az edzés utáni dohányzás és az esti füvezés is kötelező!

Bodybuilder Testépítő Webmagazin havi legolvasottabb cikkei
A BB.Tv egy alternatív, sőt, mondhatni underground műsor, a testépítésről - a testépítőkről. Ahogy az angol mondaná, _"no hype"_ - azaz nem ...
“A zab és a fingás” lehetne akár egy romantikus családregény címe is, mert két olyan dolgoról van szó, amelyek szorosan együtt járnak, pedig...
Mind izomtömeg növeléshez, mind szálkásításhoz, mind fogyáshoz szükséges az edzés. Edzés nélkül SEMMI nem működik. Nincsenek csodaszerek, és...

Kérdésed van a cikkel kapcsolatban? Tedd fel!

Ebben a rovatban kérdéseket csak regisztrált felhasználóink tehetnek fel!
Kérlek, jelentkezz be!