Halálfos iramban 5. - Fast Five

2011-05-11

Értékeléshez kérlek jelentkezz be! Belépés/Regisztráció
A Halálos Iramban sorozat a kisebbségi érzésben szenvedő hülyegyerekek májerkedős filmjétől fajult az ötödik részig, amelynél mindenki azt várta, hogy végre megkomolyodva letesz valami mindent felülmúlót az asztalra.

 

Sikerült is mind a négy előző részt alulmúlni. Mind az akciók gyökérségében, mind a családi nyáladdzásban.

Neal H. Moritz producer pontosan tudja, mit csinál: A Fasz and the Furious összes része egyfajta közönségigény és szint kielégítésére volt célozva. Pontosan azoknak a kispöcsű barmoknak szólt, akiknek az autó a menőzés eszköze, de semmiféle technikai érdeklődést nem mutatnak. Soha nem volt ez autós film: csak annyira, mint amennyire a BMW-ben feszítő hülyegyerek (aki azt sem tudja, hol az olajbetöltő nyílás), vagy az A8-ban feszengő kopaszgeci autóbuzi.

Az első percek orbitális baromsága után (amikor felborítják a  buszt) úgy tűnt, a dolog némiképp meg van komolyodva és átmegy egy felnőttebb akciófilm vonalba. Az első jelenetekben nagy a nyomor, nincs pénz, ezért meg kell csinálni az utolsó balhét, ami elbarmolódik. Hiába tűznek el a vonatból kiugrasztott porig ültetett szupersportkocsikkal buckás terepen, át vannak kúrva, így kell még egy leglegutolsó nagy balhé.

0.40-től érdekes

Próbáltam úgy nézni mint egy scifit. Felborítanak egy buszt úgy, hogy keresztbeáll előtte egy másik autó, amely nemhogy meg sem rezzen, hanem be sem horpad. Nem szakad szanasszéjjel egy GT40-es Ford a sivatagi buckákon. Jó, legyen scifi.

Pár jelenet egész biztató. Szépek és meghökkentőek a snittek Rio bádogvárosaitól, meglepetésre nem erőltetik  a kézikamerás szart sem. Aztán itt nagyjából vége is a pozitívumoknak. El is mondom az egyetlen poént, amin nevettem is, hogy megkíméljelek: amikor hoznak egy kék Porche 911 GT3-ast, valaki megkérdezi: "honnan szerezted ezt, Törpapától?". Ezzel remélem megspóroltam neked egy 1500 forintos mozijegyet.

Mert hiába jött Dwayne Johnson és az öregedő Elsa Pataky (akiről 13 másodperc után lehetett tudni, hogy lesz valami a szopottgombócfejűvel) - ezt a fost nem tudtam benyelni. És ebben nem segített az anorexiás szutyok sem, akit rezzenéstelen (agyonhajlakkozott) frizurájú, de kurvakemény motoros vagánycsajnak kerítettek a Betty Ford klinikáról. A fürdőruhás csábitójeleneténél éppen olyan szexi volt, mint egy levágásra vágó, éhező kecske a menekülttáborban. Csak reménykedek, hogy a szaga jobb volt. Szerencsére kaptam a látványtól akkora sokkot, hogy azért nem hánytam az előttem ülő nyakába.

 

Tréler, valahol benne a görénnyel

Nyilvánvaló, hogy a 2,2 méter széles, pénzzel teli páncélszekrényt (vagy inkább szobát) a falból személyautókkal kirángató, majd azt a városon kétszázzal végighúzó hősök jeleneteit 8-10 éves, Need for Speeden és WOW-on szocializálódott amerikai degeneráltaknak szánják, akiknek a fizikai valóságról kábé annyi tapasztalatuk van, hogy tudják, mekkorát fröcccen a pöcsük rejszolás után. Hány tonna lehet egy szoba méretű acél páncélszekrény, a plafoning tömve pénzzel? Ehhez képest már semmiség, hogy a készítők szerint legújabb típusú Dodge Charger rendőrautók mászkálnak Rio utcáin.

A filmtörténelem egyik legfogyatékosabb jelentét prezentálják nagy büszkén a készítők, gratulálunk ezúton is.

Egészen lényegtelen apróság, hogy  film elején még éhező, pénz híján menekülni nem tudó hőseinknek szuperkütyükre, autókra és még az elrabolni kívánt páncélszekrény másodpéldányára is van pénze. Amit persze a rendőrség és a helyi főgengszter brutális üldöztetésből fakadó bujkálás ellenére simán megrendelnek az e-bayen, vagy a helyi péncélszekrény-nagykerben, kérdezősködés nélkül.

A fasz five egyszerűen a nézőt fogyatékosnak néző szar, amely történetvezetés helyett azzal operál: főhőseink annyira faszacsávók, hogy mindenhez értenek, mindenkinél jobbak és ha kell valami, ők megszerzik vagy ott van a farzsebükben. Még a riói bádogvárosban is, pénz nélkül.  Erre kellett volna kiírni, hogy ne utánozd otthon, nem  a CGI autós jelenetkre, mert én ebben nagyobb mutatványt látok.

Neal H. Moritz nem kockáztat 125 millió dollárt csak úgy, levitte szépen a filmet a Teletubbies és a rajzfilmek közé, így a vásznon minden lehetséges, nehogy lelki sérülése legyen a drága fogyatékos nézőnek, mert nem ért valamit.  

A lényeg, hogy mindenki faszagyerek, és Vin Dieselnek a fizika annyira meg sem kottyan, hogy a szar is felfelé esik: 7,8 pont ez a szánalom az IMDB-n, 18 ezer kretén szavazata alapján. Nem véletlen, hogy lesz hatodik rész, Letty mégsem halt meg, ami nem az első eset, mert a japán Han is meghalt már egyszer.

A hatodikat már csak akkor nézem meg, amikor a Valóvilágot. Vagy ha bevezetik a kulturális garanciát és kártérítést fizetnek.


Bodybuilder Testépítő Webmagazin havi legolvasottabb cikkei
A BB.Tv egy alternatív, sőt, mondhatni underground műsor, a testépítésről - a testépítőkről. Ahogy az angol mondaná, _"no hype"_ - azaz nem ...
A Támadás 2. a 2007-es Támadás c. kultuszfilm folytatása, amely ugyan történetileg egyáltalán nem folytatás, azonban mindenben felülmúlja az...
Megpróbálom nektek néhány mondatban összefoglalni, mi minden történt velem a legutóbbi jelentkezésem óta. Aki szokta olvasgatni a bodybuilde...
Dorian Yates sosem félt megmondani a frankót, de ilyen szintű nyíltsággal még nála sem találkoztunk: mindent elárult a fiatalkori balhéiról,...

Kérdésed van a cikkel kapcsolatban? Tedd fel!

Ebben a rovatban kérdéseket csak regisztrált felhasználóink tehetnek fel!
Kérlek, jelentkezz be!